明知这是一场重伤害
昨天发了烧，意识特别混乱，到今天下午躺在床上胡思乱想的时候才醒过来。果然上学太累，其实我本来想第一周就请假不太好的（毕竟一学期请假机会有限）。
这个学期大概都沉迷一个人。然后陷进去以前，我就想，是要跟那些迷妹大佬们一样，追着他到机场，到各个综艺节目现场，兴奋地举着手机，把那些他回头笑一笑的画面框进去吗。
是不是不值得。
我以前为自己辩解的时候，就说，他那些段子里头特别冷漠的省略号，钩句点，容易给我一种我特喜欢的距离感。后来自己也觉得不合适，就改口了，说和粉丝和爱豆保持距离没有什么不好。其实是我没有勇气去做。我这个人，特卑微特虚伪，我觉得和其他人做一样的，陷进一样的狂热里头，是个不可想象的事情。甚至可以说，我看见很多人跟我喜欢一样的东西，会觉得这个东西不值钱了。
这特别不好，但也没啥不好。
这个念头吓得我从床上坐起来。这个场景如果有人见到，大概就是，垂死梦中惊坐起。我就跟自己说，你不要变成那样，至少不要变成你讨厌的那样，不要管别人怎么说。
初一的时候我受一个女孩影响，决定了想学物理。这事情兜兜转转的，最后还是绕回来，过了大概五年。
高一的时候特别张扬，张扬到傻逼，四处去说，说我喜欢什么，说我特别想学物理，到现在坊间还流传着我要当“量子物理学家”的传言，弄得我下不来台。后来我知道了，喜欢的东西应该藏在心脏侧面吧，但是我又没法反驳这个传言。对啊，我是想当。请您放肆地嘲笑我。我也去参加了莫名其妙的物理竞赛课，去了一个小小的比赛，拿了一点奖，上了三次课，然后退了课，不再学了。
我有时候也特别气。恨自己为什么在受到嘲讽贬斥的时候没坚持一下，恨自己人生中没有遇到扶着自己走过应当坚持的时候的人，可是明明我遇到的好的人已经很多，他们对我已经很好，那个人是会在新年的时候叫我小行星的人，好的不像话。
我也会想，是为什么呢？
你到底是怕什么呢？
你真的有那么害怕吗？
前几天看到微博上的一个段子，大意是，你现在讨厌的那些人，可能就是你将来活成的样子。
我不苛求的东西，并不代表我不想要啊。
菲茨杰拉德在《早年成名》里头写，说早年成名的人的好处是，他们相信人生的梦幻之处。我喜欢的那个物理学家23岁成名。或者像萨特在《文字生涯》里头写的，他想认识哪个名作家，只需经由祖父在报纸上给他写信的无端骄傲。物理，大学，以后，能走到哪里，以我的天资，天资与努力究竟哪一个重要？我每次都想到的是，现在还有几年，我还能走到多远，我不能不害怕。
我翻出来以前给她的留言，写“许你一场北大与德意志的青春”。
那种热情在岁月里头被消磨殆尽，剩下一点灰末。而我说我爱一个人，一定是要站在他身侧，在潮落潮起的哪个周期里遇见，也要说“好久不见”。人活着的确不易，最终都会挣扎着成为你所想要成为的人。那么我想要成为的人，是去年七月酷暑去到加州理工学院的时候，摇下阴影的花瓣遮掩的，夺目的绚烂的光。
因此请你不要再犹豫，不要再胡思乱想。
你不应再犹豫。